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嫁と姑の心構えを教えて♡もっちー

相談室(Voicy)

自分大好き♡もっちーです

happyにコミット!もちザップ~♫

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今日も、みんなからの質問にもっちーが

お答えしていきま~す♡

 

ウララさん、51歳の方からのご質問ね

 

質問:

2/20の放送で、同性親子は色々あると仰ってましたが我が家でもその通りです。母と私、父と兄はそれぞれ確執があります。なぜ、そうなるのですか?私には息子二人なので、私が体験したような嫌な思いはしていないと思いますが、将来お嫁さんが出来た時に、母・娘の時のような関係にになってしまうのでしょうか?嫁姑の心構えを教えて欲しいです。

 

もっちー:

 

嫁姑問題ってねェ~!ホントよくわかる

まぁそりゃそうだよね

お母さんからしたら大事な息子なわけだし

逆に、お嫁さんからしたら

「なによ、お義母さんは…」(; ・`д・´)

って感じになっちゃうだろうしねぇ

 

将来、お姑さんになる予定の方や

すでにお姑さんになっている方へ

もう絶対に、お伝えしたい大切な

ポイントがあるんだよ

ハッピーな嫁姑でいるためには

ホントに間違いなくテッパンの法則だと

もっちーは思ってることがあって

 

それは、結論から言うと

上から言わないように

って、それだけなんだよね

 

私は人生の先輩だからとか

息子ことをあなたよりず~っと長く

良~く見て来てるのよみたいな視点で

上から目線の注意とかね

アドバイスとかをやっちゃうのが

とにかくもうホントにヤバい事なのよ

 

自分がお嫁さんの立場だった時に

お姑さんにそんな風にやられてたとしたら?

どう思った?どんな気持ちだった?

 

お嫁さんの立場からしてみたら

そんな年の功みたいな事とか

お義母さんと息子(お嫁さんにとっては夫)

が過ごしてきた時間の長さとかね

お嫁さんが絶対に敵わないような

しかもお姑さんが死んじゃってからしか

越えられないような条件下で支配的に

「あのね、わたくし人生の先輩として

長く生きてきた人間として

言わせてもらいますけどネ…」

みたいな事をやっちゃうってヤバくない?

それって一番やっちゃいけない事でしょ?

お嫁さんにしたらさ、なんだか

お姑さんに服従させられる

みたいな感じだろうし

もう全然、納得いかないって思うよね

 

じゃあ、どうすれば良いのかっていうと

ポイントとしては、感じた事とか

言いたい事は、言っても良いんだけど

そこで大事なのは

お説教のように上から言わない

ってことだよね

同じ女性として、お互い一人の人として

お嫁さんと同じような年代の気持ちで

相手と同じ高さの目線や、視点から

自分の考えを伝えてみるってことが

大事なんだと思う

たとえば、お嫁さんが洋風な料理ばかり

作っちゃうって事、よくあるじゃない?

 

たまには純和風なものも食べたいけど

台所の主導権を握ってるのがお嫁さんだし

私には作らせてくれないんだよね…

みたいなことがあったとするじゃない?

そりゃ、お嫁さんが一生懸命に

作ってくれたものなんだから

黙って食べるっていうのも

すごく大事なことなんだけど

でも何にも口を出さないで我慢してると

不平不満も出てくるし

ストレスも溜まるわけだから

やっぱり無理があって、どこかで

「円満にいく為に自分だけ我慢してる!」

って心の中でくすぶってたものが、新しい

諍いの火ダネになったりする事もあるよね

 

だから、例えばこの場合だったら

「嫁子ちゃん、料理ホントに上手だよね

いつもありがとう」

って、まず認めて褒めて受け入れるのね

そして次に

「でね~、私、思うんだけどね

嫁子ちゃんが筑前煮とかの和風料理?

そういうの作ってくれたらなぁ~って

私ね、そういうの好きなんだけど

自分で作るとなると、ちょっと

自信がなくってね…

お料理上手の嫁子ちゃん特製の

筑前煮とか食べてみたいなぁ~」

って感じで、ちょっと甘える感じでね

お友達みたいな感じでお願いしちゃう

のよ

「お父さんも、そういうの好きなんだよね

嫁子ちゃん、ホント忙しいと思うんだけど

食いしん坊でゴメンね~(*´σー`)エヘヘ」

って、可愛い感じで言うのよ

もしかして料理に自信があったとしても

今は台所をお嫁さんにお願いしてるのならね

 

そう言われたら、お嫁さんだって

自分を肯定して貰って美味しい料理だって

褒められて感謝されて、その上に

あなたの筑前煮が食べてみたいなんて

言われたらさ、ちょっと良い気分になって

やっちゃおうかな?って思っちゃうよきっと

やっぱり喜ばれるのって嬉しいしさぁ

リクエストなんてして貰ったら、なんか

答えたいな♡ってなっちゃうじゃない?

 

相手に気持ち良く伝えるっていうことを

言う前に考えるんだよね

 

作戦を立てるって感じかな(笑)

 

お嫁さんにとって一番受け入れやすい形で

誰も不幸にならないような形で

要望を伝える方法はないかな?ってね

 

お嫁さんと意見が分かれる事とかも

結構あるじゃない?そんな時に

「私はこうして来たから、そのやり方に

従ってもらわないと!」

みたいな言い方だとね、最悪じゃない?

そうじゃなくて、私はコレ派なのよ♡

みたいな感じでさ、たとえば

ハンドソープ派と石鹸派みたいなのが

あったとして…

あなたは、石鹸の方がどうしても

好きだからそっちを使ってたわけね

 

でもある日、お嫁さんから

「お義母さん」って

「ちょっと…石鹸って溶けてドロドロに

なるんですけど、やめて貰えます?」

なんて、言われたとするじゃない?

でも、自分にとってお気に入りの石鹸だし

あなたはそれを使いたいのね、だから

「ごめんなさいね嫁子ちゃん、でも私ね

これが、どうしても気に入ってんのよ」

ってね

「しかも、掃除苦手なのよ~ドロドロに

溶けちゃって、ホントにホントにダメよね」

って言いながら

「でもね…この石鹸は絶対に使いたいの♡

もしドロドロになってたら『お義母さん

これちゃんと石鹸置きに戻して下さいね、

たまには洗ってくださいよ』って言ってよね

私、気付けないから…嫁子ちゃんに言われ

たら、その時するから~♡いつもスルーに

なっちゃうから…ホントにお願いね♡」

って感じで、ドジっ子をアピールするとかね

まぁ色んなバージョンがあると思うんだけど

どうやって自分がハッピーで暮らせる環境

シェアしていくのか?って事を最優先に

考えていかなくちゃって思うんだよね

プライドみたいな事なんかよりも

そっちのほうが大切だと思う

 

今回は、同居を前提でお伝えしたんだけど

そうじゃない場合でも、やっぱり

なんでも自分が全部我慢するんじゃなくて

伝えたいことはもちろん伝えるべきだし

だけどその時は

「あくまでも自分の考えなんだけど」

っていう風な伝えた方を心掛けたら

良いんじゃないかなって思うよ

上から目線で

「嫁はこうするものだ!

普通はこうするものだ!

常識的にはこうなんだ!」

って、何かを盾に取るようなんじゃなくね

それと何か相手にお願い事があるんなら

素直に甘えてね、お願いするとかね

そういう風に一人の人として同じ目線で

お嫁さんと向き合ってみたら

良いんじゃないのかな?って思うよ

 

ウララさん、如何ですか?

ハッピーな嫁姑関係を

築けるといいですね~(*^▽^*)♡

 

ご質問ありがとうございました

 


 

じゃあぁ♡きょおもぉ~♡

3・2・1

かわいいねぇ(⋈◍>◡<◍)。✧

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